Понедельник, 29 Мая 2017 г. 14:34 + в цитатник

Анекдоты на любой вкус...

Рубрики:

Метки: анекдоты 70 Анекдотов ведущего Место встречи анекдоты на любой вкус

В супружеской жизни

Дневник

Воскресенье, 28 Мая 2017 г. 14:23 + в цитатник

4295950_30 (660x440, 123Kb)

В супружеской жизни самое неприятное — нестыковка во времени. Допустим, вы хотите ругаться, а она пошла спать. А вам надо. А вам просто надо: и время есть, и повод прекрасный, и все слова выстроились, как никогда. И не в кого всё это запустить.

На ваш крик: «Ты что, спишь? — нет ответа. — Ты чего это вдруг ночью спишь?»
Нет. Такая жена нам не нужна.

Для скандала надо брать темпераментную, плохоспящую, легко переходящую на визг, плач и тряску особь.
Тогда вы всегда в хорошей форме: быстрый, чуткий, ускользающий, как молодая рысь.
***

Ночами не спите, а лежите в углу на тряпке с высоко поднятой головой и прислушиваетесь.
Из-за вашей манеры уворачиваться кончились все чашки и тарелки.
***

Это скандал музыкальный, скандал-концерт. Вначале ваш низкий голос «бу-бу-бу-бу», затем вой, визг, плач,«а-а»,«ба-бах», вступил сервиз — и тишина. Во второй части опять ваш живучий низкий голос — «бу-бу-бу», затем вой, визг, писк, трах и тишина.

***
В общем, такая жена бодрит и будоражит, но класса не даёт. Для завершения жизни нужно брать звезду скандала, мастера слова, холодную, злобную, умную, припечатывающую с двух слов и навсегда.
Тогда визгом и плачем заходитесь вы.
Хватаетесь за стены, за таблетки, капаете мимо стакана и долгими отдельными ночами зализываете всё, что можете достать.
Это высокий класс. Она действует не по поверхности, а калечит внутренние органы.
***
И кликуху даёт точную, на всю оставшуюся жизнь: «Эй ты,придурковатое ничтожество». Когда вы с ней под руку дёте по улице, она с вами так и обращается, как раз перед встречей с друзьями.
***
У вас через лицо проступает череп, и уже на черепе проступает улыбка.
— Решили подышать? — спрашивают друзья.

Как раз дышать вы не можете. Убить — да! Умереть — да! Все спрашивают: что с вами? И она спрашивает: что с вами? Отвечать некому — у вас звука нет.
***
Это настоящий, убыстряющий жизнь скандал. Между такими скандалами хороша любовь. Яростная, последняя, с потерей сознания, с перерывом на реанимацию. После чего она же подаёт на развод.
***
Ибо! Ах ибо, ибо — женщину скандал не портит, а освежает. Она скандалит — и живёт. А вам крикнешь: «Чтоб ты подох!» — вы тут же исполняете.

Рубрики:

Юмор
Литература
Интересные люди
Общество

Комментарии (0)

<a href="http://maxim48.ru/post412428282/"> Р‘Р°Р№РєРё РєРѕСЃРјРѕРЅР°РІС‚РѕРІ: РљРѕСЃРјРёС‡РµСЃРєРёР№ СЂРѕР·С‹РіСЂС‹С€</a>

РўРѕС‚ С„Р°РєС‚, С‡С‚Рѕ РіРµСЂРѕРёС‡РµСЃРєР°СЏ РїСЂРѕС„РµСЃСЃРёСЏ РЅРµРІРѕР·РјРѕР¶РЅР° Р±РµР· СЋРјРѕСЂР°, РґРµРјРѕРЅСЃС‚СЂРёСЂСѓСЋС‚ РјРЅРѕРіРѕС‡РёСЃР»РµРЅРЅС‹Рµ РєСѓСЂСЊРµР·С‹, РєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ СЃР»СѓС‡Р°СЋС‚СЃСЏ РІ РєРѕСЃРјРѕРЅР°РІС‚РёРєРµ. РџРѕРєРѕСЂРёС‚РµР»Рё Р’СЃРµР»РµРЅРЅРѕР№ &ndash; РѕР±С‹С‡РЅС‹Рµ Р»СЋРґРё, РµСЃР»Рё РЅРµ Р±СЂР°С‚СЊ РІ СЂР°СЃС‡РµС‚ РёС… РёСЃРєР»СЋС‡РёС‚РµР»СЊРЅСѓСЋ СЃРјРµР»РѕСЃС‚СЊ Рё Р°Р»СЊС‚СЂСѓРёР·Рј. Р, СЃРѕРѕС‚РІРµС‚СЃС‚РІРµРЅРЅРѕ, РѕРЅРё Р»СЋР±СЏС‚ РїРѕС€СѓС‚РёС‚СЊ. РўР°Рє СЂР°Р·РІР»РµРєР°Р»РёСЃСЊ СЃР°РјС‹Рµ Р±РµСЃСЃС‚СЂР°С€РЅС‹Рµ Р»СЋРґРё РЅР° РїР»Р°РЅРµС‚Рµ&hellip;

РљРѕСЃРјРѕРЅР°РІС‚ Р“РµРѕСЂРіРёР№ Р“СЂРµС‡РєРѕ Р±С‹Р» РѕРґРЅРёРј РёР· РїРµСЂРІС‹С…, РєС‚Рѕ РїРёР» РєРѕРЅСЊСЏРє РЅР° РѕСЂР±РёС‚Рµ, РїСЂРёС‡РµРј, РєРѕРЅСЊСЏРє С‡СѓР¶РѕР№. - РћРЅ РІС‹РїР»С‹Р» РёР· РѕС‚РґРµР»РµРЅРёСЏ СЃРѕ СЃРїРѕСЂС‚РёРІРЅС‹Рј Р±РµР»СЊРµРј, - РІСЃРїРѕРјРёРЅР°Р» Р“СЂРµС‡РєРѕ. - РўР°Рј Р±С‹Р»Рѕ РЅР°РїРёСЃР°РЅРѕ &#39;РР»РµСѓС‚РµСЂРѕРєРѕРєРє Рљ&#39; (СЃРїРёСЂС‚РѕРІР°СЏ РЅР°СЃС‚РѕР№РєР° СЌР»РµСѓС‚РµСЂРѕРєРѕРєРєР° Р±С‹Р»Р° СЂР°Р·... <a href="http://maxim48.ru/post412428282/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Байки космонавтов: Космический розыгрыш

Дневник

Суббота, 01 Апреля 2017 г. 16:49 + в цитатник

Тот факт, что героическая профессия невозможна без юмора, демонстрируют многочисленные курьезы, которые случаются в космонавтике. Покорители Вселенной – обычные люди, если не брать в расчет их исключительную смелость и альтруизм. И, соответственно, они любят пошутить. Так развлекались самые бесстрашные люди на планете…

Космонавт Георгий Гречко был одним из первых, кто пил коньяк на орбите, причем, коньяк чужой. - Он выплыл из отделения со спортивным бельем, - вспоминал Гречко. - Там было написано 'Элеутерококк К' (спиртовая настойка элеутерококка была разрешена официально). Я сначала по простоте душевной стал спрашивать, что это за 'Элеутерококк'. Мне с улыбкой сказали: 'Концентрированный'. Оказалось, подарок от дублеров.

Георгий Гречко и сам делал похожие презенты. Так, в 1970-е годы он впервые оказался за границей, в Болгарии. Там же первый раз и увидел баночное пиво и решил отправить его ребятам на станцию. - Немножко контрабандным способом мы переправили это пиво в космос, - рассказывал космонавт. - Правда, выпить его они так и не смогли: напиток расплескался по кораблю'.

Сами члены экипажа тоже не терялись, прятали спиртное в бортовом журнале, который оказался одним из удобных потаенных мест для коньяка, — с крепкими корочками, да еще и украшенный гербом СССР. Космонавты выдирали листы для записей, вставляли в корочки плоскую канистрочку, заклеивали торец бумагой и карандашом вдохновенно рисовали края страниц. На входе в корабль стоял офицер, который проверял всё вносимое на борт вещи на предмет соответствия весовой ведомости и т. д.

«Нашу «флягу для записей» пропускали, — вспоминал Георгий Михайлович. — И лишь однажды офицер-контролер прошептал: «Вы в следующий раз выпивку по самую пробку наливайте, а то бортовой журнал очень булькает».

Кстати, коньяк, объявившийся в виде настойки 'Элеутерококк К', о котором рассказывал Георгий Гречко, его экипаж так и не допил. 'Жидкость и воздух в космосе одинаково ничего не весят, поэтому они смешиваются и там образуется пена, которую уже никак не выдавишь. И, как мы ни старались вытащить - не удалось, - вспоминал Георгий Гречко. - Мы бросили эту фляжку.

А следующий экипаж нам позднее рассказал, что они ее всё-таки допили. Мы отвечаем: да невозможно, мы все способы пробовали. Но, как оказалось, другие космонавты были предприимчивее: сказали, что, мол, кроме высшего образования, надо иметь хотя бы среднее соображение. Они говорят, что делали очень просто: один поднимался под потолок станции, а другой бил его по голове. Горлышко от фляжки во рту. И по инерции коньяк идет в рот, потому что нет веса в космосе, а инерция есть".

Самый известный розыгрыш Оуэна Гарриота. Этот астронавт в 1973 году в составе экипажа «Скайлэб» работал на орбитальной станции. Отправляясь в полет, он захватил с собой диктофон, на который еще дома записал несколько фраз своей супруги, чтобы на орбите иметь возможность слышать ее голос.

Как-то, выходя в очередной раз на связь с Центром управления полетом, он решил разыграть офицера Роберта Криппена. Оуэн поднес к передатчику диктофон и включил его. В результате между станцией и центром состоялся такой диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, как слышите?
— Добрый день, Хьюстон, — ответил бодрый женский голос. – «Скайлэб» слушает.

Офицер на Земле был ошеломлен. Он решил уточнить:
— Кто у передатчика?
— Боб, это Хелен, жена Оуэна.
Боб некоторое время молчал, соображая, что происходит, а затем спросил:
— Что ты там делаешь?
— Решила ребятам покушать приготовить. Свежего, домашнего, — «успокоила» его Хелен.
Земля молчала около минуты, затем отключилась. Видимо, у офицера не выдержали нервы.

Однажды советские космонавты Владимир Ляхов и Валерий Рюмин решили поразить ботаников всего мира, продемонстрировав выращенный в оранжерее станции «Мир» огурец. Ученые мужи были в восторге: до этого растение даже завязи не давало, а здесь целый плод. Просили огурец не съедать.

Стали думать, как его доставить на Землю. Научное сообщество пребывало в экстазе, до тех пор, пока космонавты не сознались, что овощ привезли с Земли, и продемонстрировали тайно прихваченный на орбиту апельсин.

Коваленок на «Салюте-6» ремонтировал забарахливший видеомагнитофон, забыв вытащить из него кассету с любимым фильмом космонавтов – «Белое солнце пустыни». Отремонтировав, запустил прогреться, а тем временем занялся своими делами.

Проходит примерно две минуты – и вдруг на всю станцию громовой голос товарища Сухова: «Здорово, отцы!» Коваленок переглянулся с бортинженером Иванченковым. Первая мысль была: начались галлюцинации. Тем более, что последовала фраза «Давно здесь сидим», а у экипажа шли сотые сутки полета…

По традиции космонавты по возвращении из полета дарят что-то своему инструктору из вещей, побывавших на орбите. Часто это бывают часы. Но за пару суток до окончания полета Владимир Ляхов обнаружил, что потерял свои часы и каждую свободную минутку старался их отыскать.

Он проверял каждую панель внутренней обивки, ожидая обнаружить там пропажу. В конце концов, осталась одна единственная непроверенная панель. Она крепилась пятьюдесятью болтами. Ляхов потратил несколько часов, чтобы раскрутить их все. Когда же он открыл панель, внутри обнаружил записку: «Здесь часов нет. Коваленок!» Кстати, в тот раз часы свои Ляхов так и не нашел.

Климук и Севастьянов летали на «Салюте-4» в то время, когда никаких экспедиций-посещения еще не было. Только вдвоем. Климук уплыл по делам в корабль и прикрыл за собой люк. Севастьянову потребовалось посоветоваться с командиром, он подплыл к люку и постучал в него. Климук из-за люка: «Кто там?»

Экипаж «Салюта-6», Попов и Рюмин, решили разыграть Центр управления полетами. В одном из сеансов связи, появившись перед телекамерами, попросили подождать секундочку. На Земле недоумевали: кого они еще ждут? И оторопели, когда из глубины станции выплыл… третий космонавт! Да еще сопровождаемый недовольным бурчанием Рюмина: «Вечно ты опаздываешь»…

Как выяснилось, это был просто надутый воздухом скафандр, в котором космонавты стартуют и возвращаются на Землю.

Во время одного из длительных полетов наступило 1 апреля. Космонавты, загруженные работой, про него как-то забыли. А оператор ЦУПа – нет. Выдал на борт: «Телеметрия нам не нравится, проветрите станцию». – «Как?» — «Окошко откройте минут на десять!»

На станции, наконец, сообразили про День дураков, и ответили в тон. На следующий день, как назло, в ЦУП заявилась Государственная комиссия. Слушают отчет экипажа – и на фразе «…станцию проветрили» их буквально «клинит». «Что проветрили?» — «Станцию. Согласно заданию». – «Как???» — «Открыли окно на десять минут».

«Шутку юмора» в Госкомиссии понимать отказались наотрез, поэтому по возвращении на Землю экипажу влетело.

Бортинженера «Салюта-7» Владимира Соловьева однажды на орбите… избили. Кулаками. Дело было так: космонавт экспедиции посещения Игорь Волк проснулся раньше всех. Решил размяться. Приметил в рабочем отсеке среди подвешенных там мешков один, показавшийся ему помягче, и начал его использовать в качестве боксерской груши. А это оказался спальник, в котором сном праведника спал Соловьев…

Негласным чемпионом по космическим шуткам считается астронавт Оуэн Гэрриотт, сумевший за один полет на станции «Скайлэб» дважды основательно разыграть ЦУП в Хьюстоне.

Можете себе представить, когда посреди потока скучных технических данных с борта вдруг появляются строки: «Ад находится в середине Солнца. Мы видим, как горят мертвые. Мы видим ад»! И дальше – как ни в чем не бывало.

Обычно советское телевидение, информируя об очередной стыковке пилотируемого космического корабля с орбитальной станцией, показывало следующие кадры: открывается люк стыковочного узла, и в станцию вплывают члены экспедиции посещения, которых радостно встречают местные долгожители. Улыбки, смех, объятия, краткий брифинг на борту, приветы оставшимся на Земле... В действительности же операции после стыковки корабля со станцией и проверки стыковочного узла на герметичность проходили по следующему сценарию.

Основной экипаж при задраенном люке вежливо интересовался, с чем прибыли гости. И когда из корабля по внутренней связи доносилось, что ни с чем, ему также вежливо советовали продолжать полет в таком же состоянии. Для того чтобы люк был открыт, нужен был "пропуск" на станцию. И этот пропуск везли с собой все экспедиции посещения.

После некоторых препирательств люк слегка приоткрывался, на станцию вплывала бутылка коньяка и только затем сама экспедиция посещения. Коньяк шел по кругу, и экспедиция посещения "прописывалась" на станции. Ничего этого телезрители, естественно, никогда не видели.

http://www.softmixer.com/2014/12/blog-post_73.html#more

Рубрики:

Исторические факты
Юмор
Литература
Общество
Для дома

Метки: Байки космонавтов: Космический розыгрыш

Комментарии (0)

<a href="http://maxim48.ru/post410506473/">РџСЂРµРґСЃС‚Р°РІРёС‚РµР»СЊ Р Р¤ РІ Р“Р°Р°РіРµ: cР±РёРІС€РёР№ СЂРµР№СЃ РњРќ17 "Р‘СѓРє" Р±С‹Р» РїРµСЂРµРґР°РЅ РґР»СЏ Р·Р°С‰РёС‚С‹ РѕС‚ Р’РЎРЈ</a>

17:06 | 09.03.2017

РќРµРёР·РІРµСЃС‚РЅС‹Рµ, РєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ РїРµСЂРµРґР°РІР°Р»Рё Р±РѕРµРІРёРєР°Рј РІ Р”РѕРЅР±Р°СЃСЃ РїСѓСЃРєРѕРІСѓСЋ СѓСЃС‚Р°РЅРѕРІРєСѓ Р—Р Рљ &quot;Р‘СѓРє&quot;, СЃР±РёРІС€СѓСЋ РїР°СЃСЃР°Р¶РёСЂСЃРєРёР№ Р»Р°Р№РЅРµСЂ СЂРµР№СЃР° РњРќ17, РЅР°РјРµСЂРµРІР°Р»РёСЃСЊ РёСЃРїРѕР»СЊР·РѕРІР°С‚СЊ РµРіРѕ РґР»СЏ СѓРєСЂРµРїР»РµРЅРёСЏ РџР’Рћ &quot;Р”РќР /Р›РќР &quot;.
	
	
		
		&nbsp;
	РћР± СЌС‚РѕРј РІ РЎСѓРґРµ РћРћРќ Р·Р°СЏРІРёР» РїСЂРёРіР»Р°С€РµРЅРЅС‹Р№ СЂРѕСЃСЃРёР№СЃРєРѕР№ СЃС‚РѕСЂРѕРЅРѕР№ Р±СЂРёС‚Р°РЅСЃРєРёР№ СЋСЂРёСЃС‚ РЎСЌРјСЋСЌР»СЊ Р’РѕСЂРґСЃРІРѕСЂС‚, Рё РІРѕ РІС‚РѕСЂРѕР№ РґРµРЅСЊ Р°СЂРіСѓРјРµРЅС‚РѕРІ Р Р¤ РІ Р“Р°Р°РіРµ РЅРµ РїСЂРёР·РЅР°РІС€РёР№, С‡С‚Рѕ Р±РѕРµРІР°СЏ РјР°С€РёРЅР° Р±С‹Р»Р° РїРѕСЃС‚Р°РІР»РµРЅР° РёР· Р РѕСЃСЃРёРё.
	
		&nbsp;
	
	
		
		&quot;Р•СЃР»Рё РІ Р”РѕРЅР±Р°СЃСЃ РїРµСЂРµРґР°РІР°Р»СЃСЏ Р·РµРЅРёС‚РЅРѕ-СЂР°РєРµС‚РЅС‹Р№ РєРѕРјРїР»РµРєСЃ, РєРѕС‚РѕСЂС‹Р№ РёСЃРїРѕР»СЊР·РѕРІР°Р»Рё РґР»СЏ СЃР±РёС‚РёСЏ СЃР°РјРѕР»РµС‚Р° СЂРµР№СЃР° РњРќ17... <a href="http://maxim48.ru/post410506473/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Представитель РФ в Гааге: cбивший рейс МН17 "Бук" был передан для защиты от ВСУ

Дневник

Пятница, 10 Марта 2017 г. 13:05 + в цитатник

17:06 | 09.03.2017

Неизвестные, которые передавали боевикам в Донбасс пусковую установку ЗРК "Бук", сбившую пассажирский лайнер рейса МН17, намеревались использовать его для укрепления ПВО "ДНР/ЛНР".

Об этом в Суде ООН заявил приглашенный российской стороной британский юрист Сэмюэль Вордсворт, и во второй день аргументов РФ в Гааге не признавший, что боевая машина была поставлена из России.

"Если в Донбасс передавался зенитно-ракетный комплекс, который использовали для сбития самолета рейса МН17, то здесь я хочу сделать также несколько примечаний. Украинская сторона вчера сказала, что в том случае, если российской стороне известно о конкретных людях в РФ, которые, к примеру, помогали перемещать установку "Бук" в Украину и назад в Россию после трагедии "Боинга", и непосредственно в этом участвовали, то российская сторона обязана провести расследование и наказать этих людей в соответствии с различными положениями конвенции. Однако озвученное в понедельник обращение украинской стороны звучало так, что самолет был сбит именно российской стороной, и это изменение формулировки вызвало нашу реакцию во вторник", - пояснил он.

По словам Вордсворта, в согласии со ст. 2 соответствующей конвенции Украина "должна более четко сформулировать", в чем она обвиняет Россию.

"Кто бы не передавал этот комплекс вооруженным формированиям "ДНР/ЛНР", он имел целью лишь усиление обороны "ДНР/ЛНР" от возможных атак Воздушных сил Украины", - заявил спикер от РФ, добавив, что в обвинении украинской стороны якобы отсутствуют данные о том, какие были "намерения" относительно использования "Бука".

Также Вордсворт отметил, что Украина за два дня своих выступлений в суде якобы "не привела никаких фундаментальных доказательств" того, что конкретно Россия передает оружие боевикам на востоке страны.

https://www.business.ua/media_view/predstavitel_rf..._dlya_zashchity_ot_vsu-364236/

Максим. Украина должна была передать суду накладную на передачу Бука от России с подписями и печатями заинтерисованых сторон.

Рубрики:

Исторические факты
Юмор
Криминал
Право
Интересный фотоальбом
LДискуссия

Комментарии (0)

Пока жена купалась в ванной...

Дневник

Среда, 01 Марта 2017 г. 14:56 + в цитатник

Пока жена купалась в ванной,

Чтоб лучше вечером уснуть,

Муж, по традиции недавней,

Решил к соседке заглянуть...

Звонок условный сиротливо

В пустой квартире прозвенел,

Разочарованный мужчина

Вернулся в комнату и сел.

Ну, а из ванной в это время,

Как Шамаханская княжна,

Забот домашних скинув бремя,

Вошла законная жена.

В разящей легкости халата,

Стройна, упруга, молода,

Красива дьявольски и, кстати,

Чиста, как горная вода.

Промолвил муж, вздыхая слабо,

При виде собственной жены:

- Была бы ты чужая баба -

Тебе бы не было цены...

*****

Рубрики:

поэзия
Юмор

Метки: иронические стихи Пока жена купалась в ванной...

Комментарии (1)

Мечты мужчины

Дневник

Воскресенье, 26 Февраля 2017 г. 14:59 + в цитатник

Хочется женщину. Тихую, добрую.

Не из таких, что становятся коброю.

А из таких, в ком ни грамма двуличия.

и что заботливы до неприличия.

Чтоб и опрятна была, и красавица,

Знала, во сколько футбол начинается,

Шила, стирала, готовила здорово

И ненавидела Фила Киркорова.

Хочется женщину. Ужас, как хочется...

чтоб два в одном-повариха с уборщицей.

С ведрами шастала. только не по воду-

пиво чтоб в дом по малейшему поводу.

чтобы ворчанье ей было неведомо,

Муж приказал, и тот час же все сделано.

Ну а в постели- огонь и безумие,

некая помесь Катрин и Везувия.

Хочется женщину... кровь чтоб не портила...

ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?

Щас пол домою, схожу в магазины я.

Все постираю. Не гавкай... Любимая...

*****

Рубрики:

поэзия
Юмор

Метки: иронические стихи Мечты мужчины...

Комментарии (0)

<a href="http://maxim48.ru/post409219231/">Р§С‚Рѕ РЅР°СЃ Р¶РґРµС‚. РџСЂРёС‚С‡Р°</a> 
	Р‘РѕРі СЃРѕР·РґР°Р» РѕСЃР»Р° Рё СЃРєР°Р·Р°Р» РµРјСѓ:
	- РўС‹ Р±СѓРґРµС€СЊ СЂР°Р±РѕС‚Р°С‚СЊ СЃ СѓС‚СЂР° РґРѕ РІРµС‡РµСЂР°, С‚Р°СЃРєР°С‚СЊ С‚СЏР¶РµСЃС‚Рё, РµСЃС‚СЊ С‚СЂР°РІСѓ Рё Р±СѓРґРµС€СЊ С‚С‹ РіР»СѓРїС‹Рј. Р Р±СѓРґРµС€СЊ С‚С‹ С‚Р°Рє 50 Р»РµС‚ Р¶РёС‚СЊ.
	
	РћС‚РІРµС‚РёР» РЅР° СЌС‚Рѕ РѕСЃРµР»:
	- 50 Р»РµС‚ С‚Р°Рє Р¶РёС‚СЊ! РџРѕР¶Р°Р»РµР№! HРµ Р±РѕР»СЊС€Рµ 30!
	
	
	
	Р Р‘РѕРі СЃРґРµР»Р°Р» С‚Р°Рє. Р—Р°С‚РµРј Р‘РѕРі СЃРѕР·РґР°Р» СЃРѕР±Р°РєСѓ Рё СЃРєР°Р·Р°Р»:
	- TС‹ Р±СѓРґРµС€СЊ РґСЂСѓРіРѕРј С‡РµР»РѕРІРµРєР°, Р±СѓРґРµС€СЊ РѕР±РµСЂРµРіР°С‚СЊ РµРіРѕ, Р±СѓРґРµС€СЊ РїРёС‚Р°С‚СЊСЃСЏ РµРіРѕ РѕР±СЉРµРґРєР°РјРё Рё Р¶РёС‚СЊ С‚Р°Рє Р±СѓРґРµС€СЊ 25 Р»РµС‚.
	
	РћС‚РІРµС‚РёР»Р° СЃРѕР±Р°РєР°:
	- РџСЂРѕС€Сѓ С‚РµР±СЏ, РЅРµ С…РѕС‡Сѓ С‚Р°Рє Р¶РёС‚СЊ Р±РѕР»СЊС€Рµ 10 Р»РµС‚!
	
	Р Р‘РѕРі СЃРґРµР»Р°Р» С‚Р°Рє. Р—Р°С‚РµРј РѕР±РµР·СЊСЏРЅРµ:
	- РўС‹ Р±СѓРґРµС€СЊ СЃ РґРµСЂРµРІР° РЅР° РґРµСЂРµРІРѕ РїСЂС‹РіР°С‚СЊ Рё РІРµСЃС‚Рё СЃРµР±СЏ РєР°Рє РёРґРёРѕС‚.
	РўС‹ Р±СѓРґРµС€СЊ Р·Р°Р±Р°РІРЅРѕР№ Рё С‚Р°Рє РґРѕР»Р¶РЅР°... <a href="http://maxim48.ru/post409219231/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Что нас ждет. Притча

Дневник

Вторник, 21 Февраля 2017 г. 14:53 + в цитатник

Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.

Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!

0_182eae_b49c85b3_L (444x351, 191Kb)

И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться его объедками и жить так будешь 25 лет.

Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!

И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.

Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.

И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум, который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал, 20 лет!

Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.

И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела, затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и потешает внуков.

Рубрики:

Юмор
Это интересно
Литература

Метки: притчи Что нас ждет. Притча

Комментарии (0)

Мечта женщины...

Дневник

Вторник, 07 Февраля 2017 г. 14:08 + в цитатник

Пусть рушится мир весь вокруг пополам…

Пусть часто фортуна "не прёт"…

Не кофе должно нас бодрить по утрам…

А тот, кто его подает!!!

Рубрики:

Юмор
Фото-приколы

Метки: мысли с юмором одной строкой мечта женщины

Комментарии (0)

Михаил Жванецкий. Видео

Дневник

Понедельник, 06 Февраля 2017 г. 16:04 + в цитатник

Давайте смотреть "великих", пока они живы. Это выступление маэстро в Торонто, ему почти 4 года...

Рубрики:

Юмор
Видео

Метки: Михаил Жванецкий Михаил Жванецкий в Торонто

Комментарии (0)

Алексей Байдаков: живопись с юмором

Дневник

Воскресенье, 29 Января 2017 г. 15:00 + в цитатник

И хорошего Вам настроения...

1 (680x591, 404Kb)

2 (574x700, 318Kb)

3 (640x482, 295Kb)

4 (680x681, 699Kb)

Рубрики:

Юмор
Интересный фотоальбом

Метки: живопись с юмором забавные иллюстрации художник Алексей Байдаков забавные иллюстрации Алексея Байдакова

Комментарии (0)

Когда-нибудь...

Дневник

Четверг, 19 Января 2017 г. 15:02 + в цитатник

32 (600x459, 32Kb)

Когда-нибудь и мне придёт черёд
Сравняться с теми, кто ушёл вперёд.
Потом мой блог на сервере умрёт:
Бездушный бот навек его сотрёт.

Но кто-то будет помнить обо мне,
Найдёт мои молекулы в вине,
Кому-то я явлюсь в кошмарном сне
Или котом завою по весне.

Уже я не исчезну никогда,
Ничто не исчезает без следа!
*****
© Copyright: Юрий Басин, 2013
Свидетельство о публикации №113011111951

Рубрики:

поэзия
Юмор

Метки: шуточные стихи Когда-нибудь...

Комментарии (0)

Что думают женщины. О нас, грешных...

Дневник

Четверг, 05 Января 2017 г. 15:57 + в цитатник

Забавно. Правдиво. Смешно...

1 (425x237, 82Kb)

2 (600x480, 185Kb)

3 (700x470, 220Kb)

4 (604x356, 263Kb)

Рубрики:

Юмор
Интересный фотоальбом

Метки: что думают женщины смешные картинки женщины о нас грешных...

Комментарии (0)

Новогодние видео приколы 2017

Дневник

Воскресенье, 01 Января 2017 г. 16:03 + в цитатник

Про девушек за рулём или кто таким выдаёт права...

Рубрики:

Юмор
Видео

Метки: Новогодние приколы 2017 ржачная нарезка кто таким выдаёт права про девушек за рулём

Комментарии (1)

Еще один Новый год...

Дневник

Суббота, 31 Декабря 2016 г. 16:02 + в цитатник

4295950_31 (500x500, 89Kb)

Ёлка хороша при ярком свете, и всё-таки она дама полусвета.

4295950_32 (400x235, 137Kb)

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома – уйдите в гости.

4295950_33 (700x700, 107Kb)

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть!

4295950_34 (700x467, 146Kb)

Как Новый год встретишь, так тебе и надо!

4295950_35 (500x468, 133Kb)

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

4295950_36 (500x500, 81Kb)

Еще один Новый год в твоей жизни – это лучший подарок Бога

4295950_37 (700x456, 278Kb)

Рубрики:

Юмор

Метки: С Новым годом афоризмы на Новый Год приколы на Новый Год

Комментарии (0)

Котоматричное

Дневник

Пятница, 23 Декабря 2016 г. 15:41 + в цитатник

1 (700x555, 323Kb)

2 (695x700, 469Kb)

3 (700x524, 351Kb)

4.0 (700x700, 430Kb)

5 (700x525, 383Kb)

Рубрики:

Юмор
Фото-приколы

Метки: коты говорят коты шутят котоматричное

Комментарии (0)

Обернитесь. Пародия

Дневник

Среда, 07 Декабря 2016 г. 14:05 + в цитатник

Хотя песня мне тоже нравится...

Рубрики:

Юмор
Видео
Музыка

Метки: пародия пародия на песню Обернитесь пародия на Валерия Меладзе и Григория Лепса Обернитесь (пародия)

Комментарии (0)

О семейной жизни. С юмором...

Дневник

Вторник, 06 Декабря 2016 г. 14:01 + в цитатник

Бывает всякое...

Рубрики:

Юмор
Видео

Метки: Уральские пельмени бывает всякое о семейной жизни с юмором

Комментарии (0)

<a href="http://maxim48.ru/post403424077/">РЎРѕРІСЂРµРјРµРЅРЅС‹Рµ РїСЂРёС‚С‡Рё СЃ СЋРјРѕСЂРѕРј</a> 
	Р”РІРµ РєРѕСЂРѕС‚РєРёС… РѕСЂРёРіРёРЅР°Р»СЊРЅС‹С… РїСЂРёС‚С‡Рё СЃ РєСЂР°СЃРёРІРѕР№, РїРѕСѓС‡РёС‚РµР»СЊРЅРѕР№ РјРѕСЂР°Р»СЊСЋ
	
	РњСѓР¶ Р·Р°С…РѕРґРёС‚ РІ РґСѓС€, РІ С‚Рѕ РІСЂРµРјСЏ РєР°Рє РµРіРѕ Р¶РµРЅР° С‚РѕР»СЊРєРѕ Р·Р°РєРѕРЅС‡РёР»Р° РјС‹С‚СЊСЃСЏ.
	Р Р°Р·РґР°РµС‚СЃСЏ РґРІРµСЂРЅРѕР№ Р·РІРѕРЅРѕРє. Р–РµРЅР° РЅР°СЃРєРѕСЂРѕ Р·Р°РІРѕСЂР°С‡РёРІР°РµС‚СЃСЏ РІ РїРѕР»РѕС‚РµРЅС†Рµ Рё Р±РµР¶РёС‚ РѕС‚РєСЂС‹РІР°С‚СЊ.

РќР° РїРѕСЂРѕРіРµ СЃРѕСЃРµРґ Р‘РѕР±. РўРѕР»СЊРєРѕ СѓРІРёРґРµРІ РµС‘, Р‘РѕР± РіРѕРІРѕСЂРёС‚:
	
	- РЇ РґР°Рј Р’Р°Рј 800 РґРѕР»Р»Р°СЂРѕРІ, РµСЃР»Рё Р’С‹ СЃРЅРёРјРµС‚Рµ РїРѕР»РѕС‚РµРЅС†Рµ.
	
	РџРѕРґСѓРјР°РІ РїР°СЂСѓ СЃРµРєСѓРЅРґ, Р¶РµРЅС‰РёРЅР° РґРµР»Р°РµС‚ СЌС‚Рѕ Рё СЃС‚РѕРёС‚ РїРµСЂРµРґ Р‘РѕР±РѕРј РіРѕР»Р°СЏ.
	Р‘РѕР± РґР°РµС‚ РµР№ 800 РґРѕР»Р»Р°СЂРѕРІ Рё СѓС…РѕРґРёС‚. Р–РµРЅР° РЅР°РґРµРІР°РµС‚ РїРѕР»РѕС‚РµРЅС†Рµ РѕР±СЂР°С‚РЅРѕ Рё РІРѕР·РІСЂР°С‰Р°РµС‚СЃСЏ РІ РІР°РЅРЅСѓСЋ.
	
	- РљС‚Рѕ СЌС‚Рѕ Р±С‹Р»? &mdash; СЃРїСЂР°С€РёРІР°РµС‚ РјСѓР¶.
	- Р‘РѕР±, СЃРѕСЃРµРґ, &mdash; РѕС‚РІРµС‡Р°РµС‚ Р¶РµРЅР°.
	-... <a href="http://maxim48.ru/post403424077/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Современные притчи с юмором

Дневник

Среда, 30 Ноября 2016 г. 13:51 + в цитатник

Две коротких оригинальных притчи с красивой, поучительной моралью

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать.

4295950_13 (300x193, 19Kb)

На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:

- Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце.

Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая.
Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.

- Кто это был? — спрашивает муж.
- Боб, сосед, — отвечает жена.
- Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

**********

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин.

4295950_14 (640x421, 38Kb)

Он говорит:

- Я исполню по одному желанию каждого из вас.
- Я первая, я первая!, — говорит секретарша. - Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем.
Пшш! И она исчезает.

-Теперь я, теперь я, — говорит торговый представитель. - Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни.
Пшш! Исчезает и он.

- Теперь твоя очередь, — говорит Джин менеджеру.

- Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда.

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Рубрики:

Юмор
Это интересно

Метки: притчи современные притчи притчи с юмором

Комментарии (0)

Я к Вам пишу чего же боле...Вариация

Дневник

Воскресенье, 27 Ноября 2016 г. 13:57 + в цитатник

Я к Вам пишу чего же боле,

Чему теперь я буду рад?

Лишь к монитору поневоле,

Прикован мой молящий взгляд.

Пишу Вам робко, неумело,

Но пламень страсти не утих.

И каждый день вам шлю эмейлы,

О чувствах искренних моих!

И на просторах Интернета,

Средь сотен красочных анкет,

Мне Ваша встретилась анкета,

Теперь мне Вас милее нет.

И я прошу Вас неустанно

Хоть раз пришлите мне ответ.

В груди бушуют ураганы,

Нас с Вами свяжет Интернет.

Но Вы их, даже не читая,

Не внемля трепетным словам.

Их удалите тотчас, знаю,

Как надоевший, гадкий спам.

Блуждая в дебрях Интернета,

Когда б надежду я имел,

От Вас дождаться я ответа,

Прочесть хотя б один эмейл

Но Вы не шлете мне эмейлы,

Чего осталось мне желать?

На сайт знакомств отправлюсь смело

Я новых барышень искать )))

*****

Свидетельство о публикации №108120800208

Рубрики:

поэзия
Юмор

Метки: стихи с юмором стихи о любви с юмором Я к Вам пишу чего же боле...

Комментарии (0)

Ох уж эти женщины...

Дневник

Суббота, 26 Ноября 2016 г. 13:54 + в цитатник

А что еще скажешь?!..))))))

31 (598x479, 252Kb)

37 (633x456, 222Kb)

Рубрики:

Юмор

Метки: анекдот веселые картинки ох уж эти женщины

Комментарии (0)

Прикольные дорожные знаки

Дневник

Пятница, 25 Ноября 2016 г. 15:02 + в цитатник

Весело! Но не всем...Представляете: вы рулите, а перед Вами такое...

1 (700x554, 272Kb)

2 (400x447, 133Kb)

3 (700x525, 363Kb)

4 (640x481, 259Kb)

Рубрики:

Юмор
Интересный фотоальбом

Метки: дорожные знаки необычные дорожные знаки дорожные знаки с юмором прикольные дорожные знаки

Комментарии (0)

Влюблённый Чайник

Дневник

Пятница, 25 Ноября 2016 г. 13:45 + в цитатник

На полке красуется новая Чашка.

Любуется Чайник: «Какая милашка!

Прекрасный рисунок, изящная ручка!

Похоже, она – заграничная штучка.

Влюблён, очарован, сражён наповал!

За ласковый взгляд я бы крышку отдал!»

Он долго томился, вздыхал и краснел,

А в пятом часу от любви…закипел!

*****

Свидетельство о публикации №111032206245

Рубрики:

поэзия
Юмор

Метки: стихи с юмором стихи о любви с юмором Влюблённый Чайник

Комментарии (0)

Анекдот о Рабиновиче и Страшном Суде

Дневник

Понедельник, 14 Ноября 2016 г. 16:15 + в цитатник

Умирает старенький Рабинович. Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
— Жене изменял?
— Ну, было как-то...
— Ясно. Налоговую обманывал?
— Нет, ну не то, чтобы, но...
— Тоже ясно.

И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:

— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче – хотели бы тебе помочь, но – никак. Приговариваешься к аду!

Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.

Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".

— Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".

Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеютФся, домики симпатФичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон – ландшафтный дизайн.

Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
— Новенький? Поехали, подброшу до жилья.

Рабинович в лёгком шоке:
— А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг – это ад?
— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 68 лет назад было.Ф

Рубрики:

Юмор
Это интересно
Литература
Интересные люди
Вопросы религии

Метки: Анекдот о Рабиновиче и Страшном Суде

Комментарии (0)

<a href="http://maxim48.ru/post401624906/">РњР•Р”РћР’Р«Р™ РњР•РЎРЇР¦ РҐРћР РћРЁ РўРћР“Р”Рђ, РљРћР“Р”Рђ РњРЃР” - РќР• Р›РРџРћР’Р«Р™...</a> 
	&nbsp;

&nbsp;
			
				&nbsp;

Р•СЃР»Рё Р±С‹ СЃРѕР±Р°РєРё Р·Р°РіРѕРІРѕСЂРёР»Рё, Р»СЋРґРё РїРѕС‚РµСЂСЏР»Рё Р±С‹ РїРѕСЃР»РµРґРЅРёС… РґСЂСѓР·РµР№.
	
	
		
			Р•СЃР»Рё РјС‹С€РµР»РѕРІРєР° Р·Р°С…Р»РѕРїРЅСѓР»Р°СЃСЊ, РЅР°РґРѕ С…РѕС‚СЏ Р±С‹ РґРѕРµСЃС‚СЊ СЃС‹СЂ
	
	
		
			РњРѕР»РѕРґРѕСЃС‚СЊ РґР°РµС‚СЃСЏ Р»РёС€СЊ СЂР°Р·. РџРѕС‚РѕРј РґР»СЏ РіР»СѓРїРѕСЃС‚РµР№ РїСЂРёС…РѕРґРёС‚СЃСЏ РёСЃРєР°С‚СЊ РєР°РєРѕРµ-РЅРёР±СѓРґСЊ РґСЂСѓРіРѕРµ РѕРїСЂР°РІРґР°РЅРёРµ.
	
	
		
			Р–РµРЅС‰РёРЅС‹ РєР°Рє РјРѕСЂРѕР¶РµРЅРЅРѕРµ. РЎРЅР°С‡Р°Р»Р° С…РѕР»РѕРґРЅС‹, РїРѕС‚РѕРј С‚Р°СЏС‚, Р° РїРѕС‚РѕРј Р»РёРїРЅСѓС‚!
	
	
		
			Р’СЃРµ Р¶РµРЅС‰РёРЅС‹ Р¶РёРІСѓС‚ РїРѕ РѕРґРЅРѕРјСѓ РґРµРІРёР·Сѓ: &quot;Р›СЋР±РёС‚СЊ РЅРµР»СЊР·СЏ РёСЃРїРѕР»СЊР·РѕРІР°С‚СЊ&quot;, РЅРѕ РіРґРµ РїРѕСЃС‚Р°РІРёС‚СЊ Р·Р°РїСЏС‚СѓСЋ, РєР°Р¶РґР°СЏ РІС‹Р±РёСЂР°РµС‚ СЃР°РјР°...
	
	
		
			Р’РѕС‚ РіРѕРІРѕСЂСЏС‚: РјРµРЅСЊС€Рµ Р·РЅР°РµС€СЊ - РєСЂРµРїС‡Рµ СЃРїРёС€СЊ, РЅРѕ ... <a href="http://maxim48.ru/post401624906/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ ХОРОШ ТОГДА, КОГДА МЁД - НЕ ЛИПОВЫЙ...

Дневник

Воскресенье, 30 Октября 2016 г. 14:22 + в цитатник

https://resize.yandex.net/mailservice?url=http%3A%...8dee49bac87775dc44f8dddd677b70);background-position:0px 100%;background-size:initial;background-repeat:repeat-x;background-origin:initial;background-clip:initial;color:rgb(0,0,0);font-family:verdana;font-size:13.3333px;text-align:justify;">

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр

Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей приходится искать какое-нибудь другое оправдание.

Женщины как мороженное. Сначала холодны, потом таят, а потом липнут!

Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама...

Вот говорят: меньше знаешь - крепче спишь, но ведь пока не узнаешь - фиг заснёшь!

Двойной удар - это, когда на грабли ещё и наcрали.

Мудрость приходит с годами, а воспользоваться ей мешает старческий маразм.

Свой мозг женщина использует на три процента, зато чужой - на все сто.

Не все понимают афоризмы, и для таких приходится снимать сериал

Мало кто боится темноты до тех пор, пока не включит фантазию.

Слова - это ключи! Правильно подобрав, открыть можно любую душу и закрыть любой рот.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Медовый месяц хорош тогда, когда мёд - не липовый...

Рубрики:

Юмор
Это интересно
Литература

Метки: МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ ХОРОШ ТОГДА КОГДА МЁД - НЕ ЛИПОВЫЙ...

Комментарии (0)

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ.

Дневник

Воскресенье, 16 Октября 2016 г. 19:43 + в цитатник

>> Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
>> Михаил Жванецкий
>>
>> ------------------------------

----
>> Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
>> ----------------------------------
>> Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
>> ----------------------------------
>> Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
>> ----------------------------------
>> Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
>> ----------------------------------
>> - Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
>> - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
>> ----------------------------------
>> У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
>> ----------------------------------
>> Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
>> ----------------------------------
>> — Я самый счастливый человек на свете!
>> — Влюбился?
>> — Выспался
>> ----------------------------------
>> Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
>>
>> Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.
>>
>> -Алло, можно Марину?
>> - Её нет дома.
>> - Я знаю, она у меня. Ну, так можно?
>>
>> Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
>>
>> МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!
>>
>> За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА, САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ!
>>
>> ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!
>>
>> Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!
>>
>> До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя
>>
>> Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику
>>
>> 49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"
>>
>> Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
>>
>> Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.............
>>
>> Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире...
>>
>> А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же )).....
>>
>> Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
>>
>> - А ты классная, когда пьяная....
>> - Ты тоже классный, когда я пьяная.
>>
>> В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???
>>
>> Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
>>
>> "Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
>>
>> Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
>>
>> Прежде чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение убедитесь что вы не окружены полными мудаками
>>
>> Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: "…….Да лааадно...накрасится".
>>
>> Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
>>
>> Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы... Короче, 40 тысяч весит бабушка...))))))
>>
>> Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?
>>
>> Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...
>>
>> Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…
>>
>> В тихом омуте вожусь я... Здрасти)
>>
>> Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают
>>
>> У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "выкл.нах"
>>
>> И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...
>>
>>

Рубрики:

Юмор
Литература

Метки: Михаил ЖВАНЕЦКИЙ.

Комментарии (0)

Услышано в Одессе:

Дневник

Пятница, 14 Октября 2016 г. 17:42 + в цитатник

- Изя, ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

- Циля, а шо это ваш Додик на такой страшненькой женился?
- Ой, Сара, я вас умоляю, будет кому дом охранять!

Разгар семейной ссоры. Белла Моисеевна возмущена:
- Фима, я не понимаю, ты хочешь быть прав или, таки счастлив?

Софа Абрамовна соседу по коммуналке:
- Ваше счастье, Абрам Моисеевич, шо не я Ваше счастье.

- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу, Фима?! Давайтe хоть вина выпьeм...

- Кларочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
- Да по работе в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!!
- И, что? Таки сбылось?
- Ну, да! У меня лопнул презерватив!.

Хорошо когда в семье общие интересы.
Он – любит рыбалку.
Она – когда он на рыбалке.

- Моня, вот вспомни Штирлица из «Семнадцать мгновений весны». Он свою жену 16 лет не видел! И верность ей хранил!
- Софочка, так это она так думала...
- Шо?! Он не мог её обманывать!
- Значит весь Третий рейх мог обманывать, а её таки не мог?!...

- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Софа, шото мне совсем не нравится такое начало!

Мама обращается к сыну:
- Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?
- Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!

- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой..."

- Изя, ты смотрел утренние новости?Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...

- Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.
- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.
Объявление в Одесском трамвае:
"ШОБ ТЫ ТАК ЖИЛ,КАК ТЫ КУПИЛ БИЛЕТ..."

2080 год Одесса уже не Одесса,а Шанхай
Дерибасовская уже не Дерибасовская,а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
-Моня,при русских таки лучше было...
-Почему?
-Не надо было щуриться...

Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что?
Ты же его так долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть...
Я на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! …
Если бы я продавала всю ту мебель,
на которой я изменяла своему мужу,
у меня бы уже давно одна люстра осталась

Рубрики:

Юмор
Литература
Интересные люди

Метки: Услышано в Одессе:

Комментарии (0)

11 анекдотов, которые могут оскорбить чьи-нибудь чувства

Дневник

Пятница, 07 Октября 2016 г. 15:24 + в цитатник

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду и он принялся за усовершенствования.

Господь звонит Сатане:

— Ну как там у вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и неизвестно что еще этот инженер установит в ближайшее время.

http://www.izbrannoe.com/news/yumor/10-anekdotov-k...t-oskorbit-chi-nibud-chuvstva/

— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!? Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, ну и где ты собрался найти юриста?

***

И сказал Бог:
— Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!
Потом подумал и решил:
— Ай, пес с ним, пусть будет три на десять в восьмой!

***

Один праведный человек умер. Его верный пес лег рядом и тоже умер. Отправились их души на небеса.

И вот стоят они перед воротами с надписью «Рай», ниже — табличка: «С собаками вход запрещен!». Постоял человек, подумал — и пошёл дальше.

Через какое-то время — вторые ворота, на которых ничего не написано, только стоит кто-то.
Человек спрашивает:

— Простите, уважаемый, а что это за место?
— Это — врата рая, а я — Пётр.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что были за ворота?
— В ад. До рая доходят только те, кто не бросает друзей.

***

Старый еврей приходит к раввину в слезах:

— Ребе, у меня такая проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
— Проблема серьёзная, я должен спросить у Бога. Приходи завтра.

На следующий день тот приходит снова:

— Ну что говорит Бог?
— Бог говорит, у него те же проблемы.

***

— Вороне где-то Бог послал кусочек сыру... Папа, а разве есть Бог?
— А разве есть сыр? Это же басня, сынок.

***

Преставились священник и водитель маршрутки Краснодар—Хадыженск. Водителя Господь отправил в рай, а священника — в ад.

— За что, Господи? — изумился священник.
— На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать...

***

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:

— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.

Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:

— Это твой топоp?
— Hет, это не мой топоp, — ответил дpовосек.

Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:

— Может, это твой топоp?
— Hет, и это не мой топоp, — отвечал дpовосек.

Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.

— Да, это мой топоp, — обpадовался дpовосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала егожена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:

— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.

Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:

— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — pадостно ответил дpовосек.

Господь pассеpдился:

— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

***

Однажды русский, американец и еврей горячо заспорили на геополитические темы.

Вдруг им явился Ангел и промолвил:

— Бог посылает вам свое благословение. Выскажите одно прошение о мире, и Всемогущий исполнит ваше желание.

Американец:
— Пусть в мире нигде не будет коммунизма!
Русский:
— Пусть с лица земли навсегда исчезнет фашизм!
Еврей:
— А вы действительно можете выполнить эти два желания?
Бог:
— Безусловно! Я же Бог!
Еврей:
— Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.

***

Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: «Господи! Пошли мне богатство!»

Вторую неделю молится, третью... В конце концов как возопит:

— Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!

***

Один йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной в глубокой медитации. Когда он вышел из транса, ученики приготовились с жадностью внимать его первым словам. Йог встал и сказал: «Так, ну теперь со стеной всё ясно!».

***

Умирающий Рабинович просит жену:
— Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем?!..
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

http://www.izbrannoe.com/news/yumor/10-anekdotov-k...t-oskorbit-chi-nibud-chuvstva/

Рубрики:

Юмор
Это интересно
Литература
Интересные люди

Метки: 11 анекдотов которые могут оскорбить чьи-нибудь чувства

Комментарии (0)

Классика жанра - еврейский анекдот

Дневник

Вторник, 04 Октября 2016 г. 17:02 + в цитатник

Cтаринная еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно.

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... Только мама.

- Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги...
- А шо, это бывает не достаточно часто?

Автор прекрасной "Суламифи" и "Гамбринуса" А. И. Куприн писал своему другу:
"Всякий еврей рождается с мессианской целью стать русским писателем"

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

- Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!

Мы с моей Сарочкой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие: "Жить на одну зарплату"?!

В кабинете психолога.
- Поймите, Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да, я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

- Господин Шмульзон! - возмущается богатый еврей, - как вы посмели просить руки моей дочери? Кто вы такой? У вас нет ни капитала, ни образования, ни места...
- Всё это так, но я имею виды...
- Виды? Тогда вам нужен фотоаппарат, а не моя дочка!

Толстенная женщина на Привозе:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец: - Я тоже!

Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!

- Мойше, как дела?
- Что тебе сказать? Я, наверное, от старости перестал понимать людей! Раньше мне кричали:
- Проваливай в свой Израиль, жидовская морда! А когда я - таки собрался, зти же самые мне кричат: - Предатель Родины!

На почте Хаим сдает письмо в окошечко.
- Тяжеловато, - говорит почтовый служащий, - придется наклеить еще одну марку.
- Мне это нравится! - возмущается Хаим. - По-вашему, если прилепить еще одну марку, письмо станет легче?!

Рубрики:

Юмор
Это интересно
Литература

Метки: Классика жанра - еврейский анекдот

Комментарии (0)

<a href="http://maxim48.ru/post397878838/"> В«РЈ РЅР°СЃ РІ РћРґРµСЃСЃРµ РІСЃРµ С‚Р°Рє РјРѕРіСѓС‚. РќРѕ СЃС‚РµСЃРЅСЏСЋС‚СЃСЏВ»</a> 
	
		&nbsp;
	
		
	
		РћС‚Р»РёС‡РЅР°СЏ РєРѕР»Р»РµРєС†РёСЏ Р±Р°РµРє РѕС‚&nbsp;Р›РµРѕРЅРёРґР° РЈС‚С‘СЃРѕРІР°&nbsp;&mdash; РІ&nbsp;РїРµСЂРµСЃРєР°Р·Рµ РїРёСЃР°С‚РµР»СЏ-СЃР°С‚РёСЂРёРєР° РђР»РµРєСЃР°РЅРґСЂР° РҐРѕСЂС‚Р°, РєРѕС‚РѕСЂС‹Р№ Р±С‹Р» РІРµРґСѓС‰РёРј СЂСѓР±СЂРёРєРё &laquo;РљР»СѓР± 12&nbsp;СЃС‚СѓР»СЊРµРІ&raquo; РІ&nbsp;&laquo;Р›РёС‚РµСЂР°С‚СѓСЂРЅРѕР№ РіР°Р·РµС‚Рµ&raquo;.
		
		РђРєС‚РµСЂСЃРєР°СЏ РєР°СЂСЊРµСЂР° РЈС‚С‘СЃРѕРІР° РЅР°С‡Р°Р»Р°СЃСЊ РІ&nbsp;С‚СЂСѓРїРїРµ Р°РЅС‚СЂРµРїСЂРµРЅРµСЂР° РЁРїРёРіР»РµСЂР°, РІ&nbsp;РљСЂРµРјРµРЅС‡СѓРіСЃРєРѕРј С‚РµР°С‚СЂРµ РјРёРЅРёР°С‚СЋСЂ. РџСЂРёРµС…Р°РІ С‚СѓРґР°, СЃРµРјРЅР°РґС†Р°С‚РёР»РµС‚РЅРёР№ СЋРЅРѕС€Р° РѕР±СЂР°С‚РёР» РІРЅРёРјР°РЅРёРµ РЅР°&nbsp;С‚Рѕ, С‡С‚Рѕ СЃС‚РµРЅС‹ Рё&nbsp;Р·Р°Р±РѕСЂС‹ СЌС‚РѕРіРѕ Р·Р°С…РѕР»СѓСЃС‚РЅРѕРіРѕ РіРѕСЂРѕРґРєР° С‰РµРґСЂРѕ СѓРєСЂР°С€РµРЅС‹ С‚Р°Рє РЅР°Р·С‹РІР°РµРјС‹РјРё &laquo;Р·Р°Р·С‹РІРЅС‹РјРё&raquo; Р°С„РёС€Р°РјРё. РћСЃРѕР±РµРЅРЅРѕ РµРјСѓ Р·Р°РїРѕРјРЅРёР»Р°СЃСЊ С‚Р°РєР°СЏ: &laquo;РЎРµРіРѕРґРЅСЏ РІ&nbsp;РґСЂ... <a href="http://maxim48.ru/post397878838/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

«У нас в Одессе все так могут. Но стесняются»

Дневник

Воскресенье, 11 Сентября 2016 г. 19:13 + в цитатник

Отличная коллекция баек от Леонида Утёсова — в пересказе писателя-сатирика Александра Хорта, который был ведущим рубрики «Клуб 12 стульев» в «Литературной газете».

Актерская карьера Утёсова началась в труппе антрепренера Шпиглера, в Кременчугском театре миниатюр. Приехав туда, семнадцатилетний юноша обратил внимание на то, что стены и заборы этого захолустного городка щедро украшены так называемыми «зазывными» афишами. Особенно ему запомнилась такая: «Сегодня в драматическом театре будет представлена пьеса „Отелло“ Уильяма Шекспира, любимца кременчугской публики».

***

На протяжении многих лет Утёсова преследовали разговоры руководящих работников о ненужности советскому народу джазовой музыки. На одном заседании в министерстве культуры он сказал:

— Джаз как любовница — все его любят, но боятся показывать.

***

Утёсов подарил маленькому Андрею Миронову скрипку (к которой, кстати, тот так никогда и не притронулся). Мария Владимировна при этом сказала сыну:

— Балует тебя дядя Лёдя. А ты этого не заслужил. Покажи-ка ему свой дневник.

Мальчик нехотя принес дневник. Утёсов педагогично пожурил его за плохую успеваемость. Когда же Андрей вышел, Леонид Осипович сказал Мироновой:

— Маша, что ты хочешь от ребенка? Когда я приносил тройку, в доме был праздник.

***

1961 год. Утёсова пригласили в Театр имени Маяковского на премьеру спектакля «Медея». После спектакля собрались в кабинете главного режиссера Николая Павловича Охлопкова: шампанское, коньяк и тому подобное. Все делятся мнениями, высказывают соображения о спектакле. Утёсов свою устную рецензию начал так:

— Рабинович приехал из Бердичева в Одессу в командировку и решил пойти в публичный дом. Пришел, позвал бандершу и потребовал: «Дайте мне самую лучшую девочку». Бандерша сказала: «Самая лучшая — это Соня. Но учтите — Соня стоит дорого». — «А почему?» — «Ну, это Соня». Рабинович подумал: в кои-то веки выбрался в Одессу, надо шикануть. «Ладно, давайте Соню». И когда они вдвоем пришли в номер, Соня принялась выделывать что-то невероятное. «Соня, что это?» — спросил Рабинович. Она ответила: «Как — что? Это темперамент». И тогда Рабинович сказал: «Это не темперамент, Соня. Это — суматоха».

***

Утёсов был членом квалификационной комиссии Москонцерта. Как-то на одном из просмотров показывалась эстрадная пара с номером дурного пошиба. Этот дуэт исполнял куплеты, разыгрывал дурацкие скетчи, бил чечетку... Председатель комиссии, считая, что на сцене был показан типично одесский жанр, попросил Леонида Осиповича дать оценку этим артистам. Утёсову не хотелось их обижать, он долго отнекивался, но в конце концов сказал:

— У нас в Одессе все так могут. Но стесняются.

***

Как-то в беседе с одной знакомой Утёсов пожаловался на бессонницу. Она посоветовала ему надежное средство — думать перед сном о самом приятном. Леонид Осипович ответил:

— О самом приятном врач мне даже думать запретил.

***

Илья Набатов и Утёсов зашли в одесскую парикмахерскую.

— Будьте добры, постригите меня, — попросил Леонид Осипович мастера.

Тот отмахнулся:

— У меня обеденный перерыв.
— Ну что ты мелешь! — возмутился Набатов. — Ведь перед тобой сам Леонид Утёсов!
— Ну да. Так я и поверил. Нашли дурака.
— Спой ему, — предложил Илья Семенович Утёсову.

И тот исполнил куплет известной песни об Одессе.

— Ух ты! — восторженно произнес парикмахер. — Вы и вправду Утёсов.
— Ну вот и постриги меня.
— Сейчас не могу, у меня обеденный перерыв...

***

В 1939 году Леонид Утёсов прибыл на гастроли во Львов — еще недавно польский. В разговоре с секретарем обкома Леонид Осипович сказал, что поляки произвели на него прекрасное впечатление: они чуткие, воспитанные, вежливые. Секретарь возразил:

— Не верьте, это у них все наносное.
— Лучше наносная вежливость, чем искреннее хамство, — ответил Утёсов.

***

Однажды Михаил Водяной пригласил Утёсова и ленинградского эстрадного артиста Бена Бенцианова побывать у него в деревне, где он купил дом. После завтрака артистическая троица пошла прогуляться. Вокруг бегают куры, гуси, в луже валяется поросенок. Одним словом, обычная деревенская идиллия. И вот друзья наблюдают такую картину: петух погнался за курицей. Догнал, но только начал ее топтать, как появилась хозяйка и принялась разбрасывать корм. Петух тотчас оставил курицу в покое и помчался клевать зерно. Бенцианов и Водяной засмеялись, а Леонид Осипович сочувственно сказал:

— Не приведи Бог так проголодаться.

***

Однажды к Утёсову подошел незнакомый старичок и сказал:

— Я еще ребенком бывал на ваших концертах и восхищался вашим пением.
— Сколько же вам лет? — поинтересовался Леонид Осипович.
— Восемьдесят пять.
— А мне шестьдесят семь.

***

На творческом вечере артистки Театра сатиры Татьяны Ивановны Пельтцер Утёсов сказал ей приветственные слова, а закончил свое выступление, как всегда, шуткой:

— Сейчас я опустился бы перед вами на колени. Если бы был уверен, что смогу подняться.

***

Утёсов рассказывал, что однажды, когда он был председателем выпускной комиссии режиссеров-заочников в ГИТИСе, популярнейшая певица Алла Пугачева (она из этого выпуска) подошла с фотографом к Утёсову и попросила разрешения сняться с ним на память. Леонид Осипович с удовольствием согласился. И тут же вспомнил историю, как однажды балалаечнику Трояновскому удалось сфотографироваться со Львом Николаевичем Толстым.

Балалаечник был человек предприимчивый, он сделал с этой фотографии клише и выпустил афишу, на которой был изображен вместе с великим писателем. Его антрепренер как-то предложил концерт балалаечника какому-то хозяйственнику и показал афишу.

Тот внимательно посмотрел и сказал: «Ну, этот с балалайкой будет играть, а что будет делать этот старик с бородой?» Антрепренер обиженно ответил: «Этот старик с бородой, если услышит ваши слова, в гробу перевернется». — «Понятно, — сказал хозяйственник, — это акробат. Не надо».

— Так вот, Аллочка, — закончил Леонид Осипович, — при вашей популярности, я боюсь, будут спрашивать: «А что это за старик рядом с вами?»

Александр Хорт. Из Утёсовианы (Отрывки из книги «Король и свита»)
Цит. по: Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 32. Одесский юмор. Составитель Валерий Хаит
Заглавная иллюстрация: Леонид Утесов. Шарж И. Игина

http://izbrannoe.com/news/yumor/u-nas-v-odesse-vse-tak-mogut...

Опубликовал Игорь Молд , 02.09.2016 в 19:42

http://izbrannoe.com/news/yumor/u-nas-v-odesse-vse-tak-mogut-no-stesnyayutsya/

Рубрики:

Юмор
Литература
Для дома

Метки: «У нас в Одессе все так могут. Но стесняются»

Комментарии (0)

<a href="http://maxim48.ru/post397877354/"> РќРµРјРЅРѕРіРѕ СЋРјРѕСЂР° РЅРµ РїРѕРјРµС€Р°РµС‚?</a> 
	&nbsp;

Р’РѕРїСЂРѕСЃ - РџСЂР°РІРґР° Р»Рё, С‡С‚Рѕ Сѓ РІСЃРµС… РЅРµРІРµСЂРЅС‹С… Р¶РµРЅ Р±Р»РµСЃС‚СЏС‚ РіР»Р°Р·Р°?
	РћРґРµСЃСЃРєРѕРµ СЂР°РґРёРѕ РѕС‚РІРµС‡Р°РµС‚:
	- Р•СЃР»Рё Р±С‹ Сѓ РІСЃРµС… Р±Р»@РґРµР№ Р±Р»РµСЃС‚РµР»Рё РіР»Р°Р·Р°, С‚Рѕ РІ РћРґРµСЃСЃРµ Р±С‹Р»Рё Р±С‹ Р±РµР»С‹Рµ РЅРѕС‡Рё.
	Р›РµРЅРёРЅРіСЂР°РґСЃРєРѕРµ СЂР°РґРёРѕ РІРѕР·РјСѓС‚РёР»РѕСЃСЊ:
	- РџСЂРѕСЃРёРј Р±РµР· РЅР°РјРµРєРѕРІ, РєРѕР»Р»РµРіРё!
	
	Р¤РёРјР°! РЎСЂРѕС‡РЅРѕ РїСЂРѕСЃС‹РїР°Р№СЃСЏ!
	- РЎР°СЂРѕС‡РєР°, С‚СЂРё С‡Р°СЃР° РЅРѕС‡Рё, С‚Р°РєРё С€Рѕ СЃР»СѓС‡РёР»РѕСЃСЊ?
	- Р“РѕР»РѕРІР° РїСЂРѕС€Р»Р°!
	
	- Р Р°Р±РёРЅРѕРІРёС‡, РІРѕС‚ Сѓ РјРµРЅСЏ РЅРёРєРѕРіРґР° РЅРµ Р±С‹Р»Рѕ СЂРѕРјР°РЅРѕРІ РЅР° СЃС‚РѕСЂРѕРЅРµ! Рђ Р’С‹ РјРѕР¶РµС‚Рµ СЃРєР°Р·Р°С‚СЊ С‚Рѕ Р¶Рµ СЃР°РјРѕРµ?
	- РЁРѕ РґР° &ndash; С‚Р°РєРё РЅРµС‚&hellip; Р РѕРјР°РЅРѕРІ РЅРµ Р±С‹Р»Рѕ. Р—Р°С‚Рѕ Р±С‹Р»Рё Р РѕР·С‹, РЎРѕС„С‹,Р¦РёР»Рё...
	
	- РЎРєР°Р¶РёС‚Рµ, РСЃР°Р°Рє РЎРѕР»РѕРјРѕРЅРѕРІРёС‡, РјРёР»Р»РёРѕРЅ РґРѕР»Р»Р°СЂРѕРІ - СЌС‚Рѕ РјРЅРѕРіРѕ РёР»Рё РјР°Р»Рѕ?
	- РњРёС€Р°,... <a href="http://maxim48.ru/post397877354/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Немного юмора не помешает?

Дневник

Воскресенье, 11 Сентября 2016 г. 18:50 + в цитатник

Вопрос - Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги!

Фима! Срочно просыпайся!
- Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
- Голова прошла!

- Рабинович, вот у меня никогда не было романов на стороне! А Вы можете сказать то же самое?
- Шо да – таки нет… Романов не было. Зато были Розы, Софы,Цили...

- Скажите, Исаак Соломонович, миллион долларов - это много или мало?
- Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

В суде идет допрос:
– Свидетель Рабинович, что вы делали 19 августа 1991 года в 23 часа 42 минуты?
– Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.

Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Загадка.
«Без окон без дверей, а внутри сидит еврей».
Отгадка -.беременная Сара.

Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться и помолиться. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, таки пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют!

Из разговора на Привозе:
- Кофе - чёрная смерть, мясо - жирная смерть, сахар - белая смерть. Кругом одна смерть. Они, таки, говорят, шо полезно только голодание!
- Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, шо в нашей стране не заботятся о людях!

Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?
Перейти в новость

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде!

На одесском "Привозе":
— Скажите, килограмм ваших бананов влезет в мой кулек?
— Мой килограмм влезет!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь...
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
— Всегда!

- Мойше, шо вы все время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и
ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
— Я не Рабинович!
— Так вы еще и фамилию поменяли?!

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.

- Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты...

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Рабиновича спросили:
— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят местное население.

На Одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Рубрики:

Юмор
Это интересно
Литература
Для дома

Метки: юмор

Комментарии (0)

Михаил Жванецкий: «Родина там, где я могу говорить с женщиной»

Дневник

Суббота, 03 Сентября 2016 г. 19:24 + в цитатник

Михаил Жванецкий: «Родина там, где я могу говорить с женщиной»

Михаил Михайлович, когда-то вы сказали, что люди уезжают из России из-за хамства. Но интересный парадокс: кажется, что бытового хамства становится все меньше, а уезжают все больше. Что движет ими теперь?

В то время, когда я это говорил, действительно уезжали из-за хамства. Потом его стало меньше, значительно. Но ведь сейчас оно появляется снова, потому что начинается этот странный подъем патриотизма. Я не знаю, зачем этот подъем! Сейчас главное – это законы, которые меняются и позволяют хамство по отношению к людям. Поэтому многие опять уезжают из-за притеснения со стороны этих законотворческих людей, которые собрались в парламенте и очень сильно хамят.

Получается, что вынуждены уезжать люди, которые могли бы у себя дома сделать многое для будущего страны…

Что же делать, если страна находится в таком положении и таком окружении, где денег нет или отбирают. Вот люди и вынуждены уезжать. Мы же за это время, пока жили хорошо – а мы жили хорошо – расположились по всему миру. Вот вы работаете где вы хотите, и я работаю где я хочу. Выступаю где хочу – еще ни разу я не чувствовал вмешательства цензуры. Я прочитал недавно, что в Турции немецкий журналист пострадал – и подумал, как хорошо, что меня пока еще не трогают. Антисемитизма государственного пока еще нет. Но я повторяю слова «пока еще нет».

Те, кто уезжает, оказались на острие ножа. Уезжают те, кто вот-вот лишится всего. Но ведь они не так уезжают, как мы когда-то из Советского Союза. Сколько любимых женщин уехало! Но я никогда не мог решиться – это мой язык, моя культура. Я живу в области русского языка и русской сатиры. Но другие уезжали – с трудом пересекали границы, и главное, безвозвратно. Это были живые покойники. Они были потеряны для тех, кто оставался. А те, кто иммигрирует сейчас, не вызывают таких ощущений – они просто живут и здесь, и там.

Кажется, сегодня в мире уже никто не относится к иммиграции как к чему-то конечному – все переезжают из страны в страну, учатся или работают, возвращаются домой или остаются. Но почему в России до сих пор к отъезжающим относятся как к предателям, которые «изменили Родине»?

Потому что сейчас такое положение в стране, в котором находится и руководство, и население. Самое главное – враждебность населения к отъезжающим. Это факт. Ведь человек, который сейчас скажет что-то в поддержку Украины у нас – он встречается с враждебным населением. Публика просто перестает покупать на него билеты! Надо же понимать, где ты живешь.

А на ваш взгляд, понятие «дом» вообще зависит от географии? Как вы это ощущаете?

Для меня ощущение Родины там, где я могу говорить с женщиной. Когда я попадал в Америку, где я довольно часто бывал с концертами, я понимал, что не могу говорить с женщиной, которая мне нравится. У нее другое прошлое, у меня другое прошлое. Должно пройти много лет, чтобы я мог появиться в ее доме, а она – в моем. Дети, которые могут у нас родиться, будут уже ее детьми. И вот эта невозможность говорить с женщиной, ухаживать – в общем, блистать остроумием, юмором – я не могу. Поэтому у меня получается, что дом – там, где я воспитан, остроумен, эрудирован и владею возможностью подойти к женщине.

В одном из интервью вы сказали, что никогда бы не уехали из России, в том числе из-за уникальности русских женщин. В чем же она заключается?

Женщине может быть легче уехать и обосноваться где-то. Наших женщин я встречаю и в арабских странах, и в самых неожиданных местах. Потому что русская женщина идет за мужем. Муж будет мусульманином или православным, или евреем – она примет его традиции, будет уважать его. Она не будет стараться быть независимой, находясь в браке.

Я не могу сказать, почему она уникальна, но она мне нравится. Потому что она как-то так воспитана… доброжелательной. Она создана для пары. Я думаю, иностранная, выросшая в многовековой свободе женщина создана для самостоятельности. А наша только-только узнает, что такое самостоятельность. А пока она остается привлекательной для мужчин именно потому, что создана для пары.

Михаил Михайлович, вы много путешествуете, встречаете наших эмигрантов из разных уголков Земли… Вы считаете, может ли все-таки русский человек быть «своим» за границей?

Вместо ответа на наш вопрос Михаил Михайлович представил отрывок из своего произведения, который ранее нигде не публиковался:

Итак, Америка

Прилетели.

Сразу хочется повернуть назад.

Поживешь, поймешь, заговоришь.

Не захочется поворачивать,

Может быть?

Те, кого любишь сзади, а жизнь впереди.

Жизнь без людей.

У тех, кого любишь, люди вокруг.

Стольких не перевезешь.

Зачем портить Америку?

Осесть, чтоб писать воспоминания.

Вокруг живут, а ты среди покойников.

Воспоминания – задняя жизнь.

Переезд в Америку – вперед к задней жизни.

А что хорошего было сзади?

Ничего. Твоя жизнь. «Примут – не примут».

Опять «примут – не примут».

И опять «примут – не примут»…

И уже вышел лицом к людям, опять «примут – не примут».

Юэсэйцы не так остроумны, как веселы.

Подлинное остроумие грустно.

Остроумие – от тяжелой и сложной, веселье – от тяжелой, но не сложной жизни.

Бессмысленная жизнь требует непрерывного остроумия, юмора и придачи смысла.

В бессмысленной жизни единственный смысл в ожидании смысла, в поисках смысла.

Так же как смысл жизни в улучшении жизни.

Для чего живет человек?

Для лучшей жизни.

http://angliya.com/2016/05/05/zhvanetskiy-v-londone-interview/

Рубрики:

Юмор
Это интересно
Литература
Общество
LДискуссия

Метки: Михаил Жванецкий: «Родина там где я могу говорить с женщиной»

Комментарии (0)

Хочу получить ответы на вопросы !!!

Дневник

Понедельник, 29 Августа 2016 г. 11:59 + в цитатник

Если чёрный кот
перешёл дорогу туда и обратно --
он удвоил наказание
или отменил своё
решение?

Ну почему
современные технологии
одновременно позволяют
производить
банки для пива,
которые не разлагаются на свалке
за 100 лет, и кузова
автомобилей,
которые гниют за 3-4 года?

Почему лимонный
сок сделан из концентрата, а
средство для мытья посуды
– из настоящего
лимона?

Если голый
мужчина случайно попадает в
женскую баню - женщины
верещат
и пытаются
плеснуть на него кипятком... А
если случайная обнажённая
девушка в мужскую
- напротив, все мужики очень рады
и
приветливы...ПОЧЕМУ???

А у вас бывает
такое чувство, что вот прям
хочется во всей квартире
убраться?! Вот у
меня тоже нет....

Почему белая
нитка, которой соединены новые
носки, всегда оказывается
прочнее, чем
нитки, из которых сделаны сами
носки?

Все, наверное,
знают знаменитую скульптуру
Родена "Мыслитель".
Вот
меня давно
интересует: ну о чем может думать
голый мужик?

Почему люди,
живущие на прожиточный максимум,
устанавливают нам
прожиточный
минимум?

Почему
боксерские перчатки называют
перчатками, если они -
варежки?

А почему, когда в
воду кидаешь прямоугольный
кирпич, по воде расходятся
круги?

Почему соус с
чесноком, называется
"Чесночный соус", соус с
грибами
называется
"Грибной соус", и только
соус с хреном называется
просто
"Соус с
хреном"?

Если у женщин так
хорошо развита интуиция, то
почему они все время о
чем-то
спрашивают?

Если жена
называет меня "свинья" и при
этом бъет сковородкой -
можно
ли применить к
ней статью "за жестокое
обращение с животными"?

Почему за попытку
государственного переворота
уголовная статья есть, а
за сам
государственный переворот
статьи нет?

Хорошие люди
попадают в рай, плохие в ад. А
куда попадает большинство?

Знаю, что истина в
вине... Но вот в какой
бутылке?!

Вы, конечно,
можете купить сервиз на 24
персоны. Только скажите,
зачем
вам вся эта толпа
у вас дома?

Можно ли
относиться к жене как к
лекарству, если она капает на
мозги
несколько раз в
день?

Ну почему то
единственное, что мы не имеем,
мешает нам наслаждаться
всем тем, что мы
имеем?

Рубрики:

Юмор
Литература

Метки: Хочу получить ответы на вопросы !!!

Комментарии (1)

<a href="http://maxim48.ru/post396899094/"> РќР° СЃСѓРґРµР±РЅРѕРј Р·Р°СЃРµРґР°РЅРёРё СЃС‚Р°СЂСѓС€РєРµ Р·Р°РґР°Р»Рё РІРѕРїСЂРѕСЃ.</a> 
	
		
			
				РќР° СЃСѓРґРµР±РЅРѕРј Р·Р°СЃРµРґР°РЅРёРё СЃС‚Р°СЂСѓС€РєРµ Р·Р°РґР°Р»Рё РІРѕРїСЂРѕСЃ. РћС‚ РѕС‚РІРµС‚Р° СЃСѓРґСЊСЏ РїРѕР»РµР· РїРѕРґ СЃС‚РѕР»!
			
				Р’ СЃСѓРґРµ РІ РјР°Р»РµРЅСЊРєРѕРј СЋР¶РЅРѕР°РјРµСЂРёРєР°РЅСЃРєРѕРј РіРѕСЂРѕРґРєРµ РїСЂРѕРєСѓСЂРѕСЂ РІС‹Р·С‹РІР°РµС‚ СЃРІРѕРµРіРѕ РїРµСЂРІРѕРіРѕ СЃРІРёРґРµС‚РµР»СЏ &mdash; СЃС‚Р°СЂРµРЅСЊРєСѓСЋ Р±Р°Р±СѓС€РєСѓ. РћРЅ РЅР°С‡РёРЅР°РµС‚ РґРѕРїСЂРѕСЃ:
				
				&mdash; РњРёСЃСЃРёСЃ Р”Р¶РѕРЅСЃ, РІС‹ РјРµРЅСЏ Р·РЅР°РµС‚Рµ?
				
					
				
				&mdash; РќСѓ РєРѕРЅРµС‡РЅРѕ СЏ Р·РЅР°СЋ РІР°СЃ, РјРёСЃС‚РµСЂ Р’РёР»СЊСЏРјСЃ. РЇ Р·РЅР°Р»Р° РІР°СЃ РµС‰Рµ РјР°Р»РµРЅСЊРєРёРј РјР°Р»СЊС‡РёРєРѕРј Рё, С‡РµСЃС‚РЅРѕ РіРѕРІРѕСЂСЏ, РІС‹ РјРµРЅСЏ РІРµСЃСЊРјР° СЂР°Р·РѕС‡Р°СЂРѕРІС‹РІР°РµС‚Рµ. Р’С‹ Р»Р¶РµС‚Рµ, РёР·РјРµРЅСЏРµС‚Рµ СЃРІРѕРµР№ Р¶РµРЅРµ, РјР°РЅРёРїСѓР»РёСЂСѓРµС‚Рµ Р»СЋРґСЊРјРё Рё РіРѕРІРѕСЂРёС‚Рµ РіР°РґРѕСЃС‚Рё Р·Р° РёС… СЃРїРёРЅР°РјРё. Р’С‹ РґСѓРјР°РµС‚Рµ, С‡С‚Рѕ Р±РѕР»СЊС€РѕР№ С‡РµР»РѕРІРµРє, РїРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ Сѓ РІР°СЃ РЅРµ С…РІР°С‚Р°РµС‚ РјРѕР·РіРѕ... <a href="http://maxim48.ru/post396899094/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

На судебном заседании старушке задали вопрос.

Дневник

Четверг, 25 Августа 2016 г. 10:08 + в цитатник

На судебном заседании старушке задали вопрос. От ответа судья полез под стол!

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:

— Миссис Джонс, вы меня знаете?

— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.

Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.

Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Рубрики:

Юмор
Литература
Интересные люди
Общество

Метки: На судебном заседании старушке задали вопрос.

Комментарии (0)

<a href="http://maxim48.ru/post396801235/"> Р–РІР°РЅРµС†РєРёР№: "РєСЂРѕРјРµ РЅР°СЂРѕРґРЅРѕР№ РјСѓРґСЂРѕСЃС‚Рё, РµСЃС‚СЊ РµС‰Рµ Рё РЅР°СЂРѕРґРЅР°СЏ РіР»СѓРїРѕСЃС‚СЊ"</a> 
	
		
			
				
				
			
			
				
				&nbsp;
			
			
				
				&nbsp;
			
			
				
				&nbsp;
			
			
				
				
					
					РњСѓР¶РёРєРё, С‚РѕР»СЊРєРѕ РЅРµ РѕР±РёР¶Р°Р№С‚РµСЃСЊ, Р»Р°РґРЅРѕ? РљС‚Рѕ С‚Рѕ Р¶Рµ РґРѕР»Р¶РµРЅ Р±С‹Р» СЌС‚Рѕ СЃРєР°Р·Р°С‚СЊ.
					
					Р–РµРЅС‰РёРЅС‹ Р»СѓС‡С€Рµ РЅР°СЃ. РћРЅРё СѓРјРЅРµРµ, РєСЂР°СЃРёРІРµРµ, Р»РѕРІС‡РµРµ, Рё Р»СѓС‡С€Рµ Рє Р¶РёР·РЅРё РїСЂРёСЃРїРѕСЃР°Р±Р»РёРІР°СЋС‚СЃСЏ. Рљ С‚РѕРјСѓ Р¶Рµ РµС‰Рµ СѓС…РёС‚СЂСЏСЋС‚СЃСЏ Рё Р¶РёС‚СЊ РґРѕР»СЊС€Рµ. Р›СЋР±РѕР№ РјСѓР¶С‡РёРЅР° - Р»СЊРіРѕС‚РЅРёРє. Р Р»СЊРіРѕС‚ Сѓ РЅР°СЃ СѓР№РјР°, РјС‹ РїСЂРѕСЃС‚Рѕ РЅР°Рґ СЌС‚РёРј РЅРµ Р·Р°РґСѓРјС‹РІР°РµРјСЃСЏ. РќР°Рј, Рє РїСЂРёРјРµСЂСѓ, РЅРµ РЅР°РґРѕ РІСЃС‚Р°РІР°С‚СЊ РЅР° С‡Р°СЃ СЂР°РЅСЊС€Рµ, С‡С‚РѕР± РЅР°СЂРёСЃРѕРІР°С‚СЊ С„РёР·РёРѕРЅРѕРјРёСЋ Р»РёС†Р°, Рё СЃРѕР±СЂР°С‚СЊ РґРµС‚РµР№ РІ С€РєРѕР»Сѓ. РќР°Рј РјРѕР¶РЅРѕ Р·Р° СѓРіРѕР» Р·Р°Р№С‚Рё, Р° РµР№ Р¶Рµ РЅР°РґРѕ С‚СѓР°Р»РµС‚ РёСЃРєР°С‚СЊ.
				
	... <a href="http://maxim48.ru/post396801235/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Жванецкий: "кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость"

Дневник

Вторник, 23 Августа 2016 г. 16:35 + в цитатник

Мужики, только не обижайтесь, ладно? Кто то же должен был это сказать.

Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше. Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать физиономию лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.

Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе. Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе, в больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься.

Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям.

Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им?. Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе. Женщины выполняют в мире 70% всей работы и получают 30% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше.. тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке?

Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься? - Хрена, - отвечают мудрецы, - Oн просто должен взять другую жену.

Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку - "мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 -

старуха"

Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся.

А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет. А насчет ума? Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание на ее задницу, а она - на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали.

"- Она тебе дала?

- Нет.

- А тебе?

- Тоже нет

- Вот бл*дь!"

А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо.

А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит вообще.

Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин? Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться. Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите.

http://24news.com.ua/17717-zhvaneckij-krome-narodn...est-eshhe-i-narodnaya-glupost/

Рубрики:

Юмор
Это интересно
Литература

Метки: Жванецкий: "кроме народной мудрости есть еще и народная глупость"

Комментарии (0)

Жванецкий: "кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость"

Дневник

Понедельник, 22 Августа 2016 г. 11:07 + в цитатник